Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?

Качок: Да не… весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал…

  

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая

поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 вы не наберете.

  

Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая.
Апостол Петр им и говорит:

- Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам.
Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает:

- Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр

  

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

  

- Чё морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

  

***
У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.

***
Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.

  

Химик говорит партнёру по тренировкам:
- У меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

  

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!

  

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

***

Химик спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет

***

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над билдером, то может и сократить.

***

Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо - пианино.

  

Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

***

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...

***

Джон спрашивает своего друга химика:
- А на метан подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года глотаю таблетки каждый день, видишь - не подсел!

***

Рони Колемана обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

  

Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.

  

Качек упоенно занимается в своем подвале. Качает бицуху. В гараж, нервно заламывая руки, вбегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

***

Меняю 1кг массы на 10кг силы. Выносливость и др. не предлагать.

  

Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".

***

Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.

  

Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.

***

Сексопатолог объясняет здоровенному качку:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.

***

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

  

Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

  

***
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

  

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

  

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

  

Встречаются два тренера.
..... - Решил свадьбу сыну сыграть!
..... - По какой схеме?

***

Тренер утешает проигравшего боксера:
..... - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
..... - Чем это?
..... - Ему показалось, что он тебя убил.

***

Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!

***

Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...
-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...
Снимает штангу и отходит...
- Че-то срать захотелось... не вовремя...

***

Лифтер дома после обильнейшего ужина:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Жена:
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди в туалет и два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

***

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
– Что это у тебя такое?
– Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
– Вот пресс, от которого все тёлки в экстазе, а у тебя что–то с животом не то!

***

Жена с любовником–качком лежат в постели. Жена спрашивает:
– Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает:
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
– Фигушки, я еще два дня в командировке.

***

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

***

Качок хвастается своими достижениями:
– Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
– Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
– ...
– Да–а–а–а, а зачем тебе голова?
– А туда я ем!